- પત્ની: સાંભળો છો? લગ્ન પહેલા તો તમે મને કેટલી બધી ગિફ્ટ આપતા હતા, હવે કેમ નથી આપતા?
પતિ: ગાંડી, તે ક્યારેય માછીમારને જોયો છે? માછલી પકડાઈ ગયા પછી એને કોઈ ‘લોટ’ નાખે? - પતિ: આ ગૂગલ પાસે બધી ખબર હોય છે, ગમે તે પૂછો તો જવાબ આપે છે.
પત્ની: એ તો ઠીક છે, પણ એને એમ પૂછો કે “તમારા મમ્મી (સાસુ) અત્યારે મારા વિશે શું વિચારે છે?” જો ગૂગલ સાચો જવાબ આપે તો હું માનું! - પતિ: આજે મારે ‘મૌન વ્રત’ રાખવું છે.
પત્ની: અરે વાહ! બહુ સારું.
પતિ: પણ શરત એટલી કે મારે બોલવાનું નહીં, તારે ફક્ત ‘સાંભળવાનું’ રાખવાનું! - પત્ની: મેં આજે 500 રૂપિયા બચાવ્યા!
પતિ: કેવી રીતે?
પત્ની: જે સાડી મને 2500 માં ગમતી હતી, એ મેં જીદ કરીને 2000 માં કરાવી લીધી! - પત્ની: જો હું ખોવાઈ જાઉં, તો તમે શું કરશો?
પતિ: હું પેપરમાં જાહેરાત આપીશ.
પત્ની: શું લખશો? “વહાલી પત્ની, ઘરે પાછી આવી જા?”
પતિ: ના, હું લખીશ—”જેને મળે એને રાખવાની છૂટ, રિટર્ન લેવામાં નહીં આવે!” - પતિ: ડોક્ટરે મને રોજ 5 કિલોમીટર ચાલવાનું કહ્યું છે.
પત્ની: તો તો બહુ સારું!
પતિ: પણ પ્રોબ્લેમ એ છે કે 5 કિલોમીટર પછી હું ઘરે કેવી રીતે પાછો આવીશ? એણે પાછા આવવાનું તો કહ્યું જ નથી! - પત્ની: આજે મેં નવી ડિશ બનાવી છે, એનું નામ છે “સરપ્રાઈઝ.”
પતિ: એમાં શું છે?
પત્ની: એ જ તો સરપ્રાઈઝ છે! ખાઈને જુઓ, જો જીવતા રહ્યા તો હું નામ કહીશ! - પત્ની: તમે મને પ્રેમ કરો છો એનું કોઈ પ્રમાણ છે?
પતિ: ગાંડી, “પુરાવા” તો ગુનેગાર પાસે માંગવાના હોય, પીડિત પાસે નહીં! - પતિ: તું આખો દિવસ ફેસબુક પર “Feeling Happy” કેમ લખે છે? આપણે તો હમણાં જ ઝઘડો કર્યો હતો!
પત્ની: એ તો પડોશીઓને બાળવા માટે! આપણી પંચાત દુનિયાને થોડી કહેવાય? - પત્ની: તમને આપણી પહેલી મુલાકાત યાદ છે? તમે કેવા દેખાતા હતા?
પતિ: હા, એકદમ ખુશ અને આઝાદ!
Leave a Reply