Latest Gujarati Jokes

1. પત્ની: તું રોજ દારૂ પીએ છે, એક દિવસ છોડી દે! પતિ: હા યાર, આજે જ છોડી દઉં છું… કાલથી!
2. ડોક્ટર: તમે દારૂ છોડી દો, નહીંતર તમે ૬ મહિનામાં મરી જશો. પેશન્ટ: ઠીક છે ડોક્ટર, હું તો ૭ મહિનાથી પી રહ્યો છું!
3. પત્ની: આજે કેટલા પેગ પીધા? પતિ: ફક્ત ૨… પત્ની: પણ તારી આંખો તો ૪ જેવી દેખાય છે! પતિ: એટલે જ તો કહું છું કે બે પેગ પૂરતા છે!
4. દોસ્ત: યાર, તું દારૂ પીધા પછી ઘણો વિસ્તાર થઈ જાય છે. પીવાવાળો: હા યાર… મારી વાતો પણ વિસ્તાર પામે છે!
5. પત્ની: તું દારૂ પીને આવે છે ત્યારે મને બહુ ગમે છે. પતિ: સાચ્ચું? પત્ની: હા… કારણ કે ત્યારે તું મને “મારી જાન” કહે છે!
6. બારમાં: સાહેબ, તમે કેટલા પેગ પીધા? પીવાવાળો: ૮. બારમેન: તમે તો ખૂબ પી ગયા! પીવાવાળો: ના યાર, હજુ મારા પગ ૨ જ છે!
7. પત્ની: તારા મોંમાંથી દારૂની વાસ આવે છે! પતિ: એ તો મેં માત્ર માઉથવોશ કર્યું છે! પત્ની: કયું માઉથવોશ? પતિ: ઓલ્ડ મોંક!
8. દોસ્ત: યાર, તું દારૂ છોડી દે તો તારું લિવર બચી જાય. પીવાવાળો: લિવર તો મારું છે, મને જેમ ગમે તેમ કરું!
9. પોલીસ: તમે દારૂ પીને ડ્રાઈવિંગ કરો છો? પીવાવાળો: ના સાહેબ… હું તો દારૂ પીને ઊભો રહી જાઉં છું, ગાડી તો સ્વયં ચાલે છે!
10. પત્ની: આજે તું સીધો ઘરે આવ્યો છે? પતિ: હા… પત્ની: દારૂ પીધો નથી? પતિ: ના… આજે તો ઘરે જ પીધો!

😂😂 કેવા લાગ્યા?

વધુ જોક્સ જોઈએ (પુલીસ-ચોર, છોકરો-છોકરી, સસરા વગેરે) તો કહેજે! 🍻😄

1. છોકરી: તને મારામાં શું સૌથી વધુ ગમે છે? છોકરો: તારી આંખો… છોકરી: અરે વાહ! છોકરો: …કારણ કે તેમાં મારા રિફ્લેક્શન દેખાય છે!
2. છોકરી: હું તને છોડી દઉં તો તું શું કરીશ? છોકરો: હું તને છોડવા નહીં દઉં… કારણ કે મારા પૈસા તારી પાસે છે!
3. છોકરો: તું મને પ્રેમ કરે છે? છોકરી: હા… છોકરો: કેટલા %? છોકરી: 100%… પણ ફક્ત Wi-Fi સિગ્નલ જેવું – જ્યારે તું નજીક હોય ત્યારે!
4. છોકરી: મને એક એવી વસ્તુ આપ કે જે તોડાય નહીં. છોકરો: મારું હૃદય! છોકરી: ના… તારા વચનો!
5. છોકરો: તારી સાથે વાત કરતાં મને ભૂખ લાગે છે. છોકરી: કેમ? છોકરો: કારણ કે તું મારા મનનું “ચિકન બિર્યાણી” છે!
6. છોકરી: તું મને ક્યારે પ્રપોઝ કરવાનો છે? છોકરો: જ્યારે તારા પિતા મને મારી પાસે આવીને કહેશે – “બેટા, તું જ મારી દીકરીના યોગ્ય છે!”
7. છોકરો: તને મારી સાથે શું પ્રોબ્લેમ છે? છોકરી: તું બહુ સમજદાર છે. છોકરો: એમાં ખરાબ શું છે? છોકરી: કારણ કે હું તને છેતરી શકતી નથી!
8. છોકરી: મારા માટે કંઈક ખાસ લાવ્યો છે? છોકરો: હા… મારો સમય અને ધ્યાન! છોકરી: અરે, આ તો ઓલ્ડ સ્ટોક છે!
9. છોકરો: તું મને કેમ પસંદ કરે છે? છોકરી: કારણ કે તું મારા જેવો જ મૂર્ખ છે… પણ થોડો વધારે!
10. છોકરી: જો હું મરી જાઉં તો તું શું કરીશ? છોકરો: હું પણ મરી જઈશ. છોકરી: કેમ? છોકરો: કારણ કે તારી મમ્મી મને મારી નાખશે!

😂😂 હસી ગયા ને?

વધુ જોક્સ જોઈએ (પતિ-પત્ની, સસરા-વહુ, ડોક્ટર કે અન્ય) તો તરત કહેજે! 😄

1. પુલીસ: હાથ ઊંચા કર! ચોર: સાહેબ, હું તો પહેલેથી જ હાથ ઊંચા કરીને જ છું… ATM માં!
2. પુલીસ: તારા પાસે કેટલા કેસ છે? ચોર: સાહેબ, મારી પાસે તો 15 કેસ છે. પુલીસ: વાહ! તું તો બહુ ભયંકર ચોર છે. ચોર: ના સાહેબ, 15 કેસ મારા ફોનમાં છે!
3. ચોર: સાહેબ, મને છોડી દો, હું ક્યારેય ચોરી નહીં કરું. પુલીસ: સાચું? ચોર: હા સાહેબ… આ વખતે તો મેં ઘરની ચાવી જ લીધી છે!
4. પુલીસ: તેં કેમ ચોરી કરી? ચોર: સાહેબ, મારી પત્નીએ કહ્યું કે “કંઈક લાવજે જેનાથી ઘર સુધરે”. પુલીસ: તો? ચોર: તેથી હું ટીવી લઈ આવ્યો!
5. પુલીસ: તું રોજ ચોરી કરે છે? ચોર: ના સાહેબ, ફક્ત રાત્રે. પુલીસ: કેમ? ચોર: દિવસે તો પુલીસ ફરતી હોય છે!
6. ચોર: સાહેબ, મને માફ કરો, હું ભૂલથી ઘરમાં ઘૂસી ગયો. પુલીસ: ભૂલથી? ચોર: હા, હું મારા ઘરમાં ઘૂસવા જતો હતો, પણ ભૂલથી આ ઘરમાં ઘૂસી ગયો!
7. પુલીસ: તારા પાસે કોઈ સાક્ષી છે? ચોર: હા સાહેબ… મારો દોસ્ત. પુલીસ: બોલાવ. ચોર: એ તો અંદર જ છે, મને મદદ કરતો હતો!
8. પુલીસ: તેં બેંકમાંથી 10 લાખ રૂપિયા ચોર્યા? ચોર: ના સાહેબ, મેં તો માત્ર 5 લાખ જ લીધા. પુલીસ: બાકીના 5 લાખ ક્યાં છે? ચોર: એ તો મેનેજરે પોતે રાખી લીધા!
9. ચોર: સાહેબ, હું નિર્દોષ છું! પુલીસ: તો આ તારા હાથમાં શું છે? ચોર: આ તો… મારા હાથમાં પકડાઈ ગયું!
10. પુલીસ: તું કેટલી વાર જેલમાં ગયો છે? ચોર: 7 વાર સાહેબ. પુલીસ: વાહ! તું તો હાર્ડેન્ડ ક્રિમિનલ છે. ચોર: ના સાહેબ, 7 વાર તો મારી પત્નીએ મને ઘરમાંથી બહાર કાઢ્યો હતો!

હસી ગયા? 😂 વધુ જોક્સ જોઈએ (પુલીસ, ડોક્ટર, પતિ-પત્ની કે અન્ય) તો કહેજે!

૧. લગ્નનો પ્રસ્તાવ ગર્લફ્રેન્ડ: “આપણે લગ્ન કરી લઈએ?” બોયફ્રેન્ડ: “પણ આપણા ઘરે કોણ માનશે?” ગર્લફ્રેન્ડ: “તારા ઘરે તારી પત્ની અને મારા ઘરે મારો પતિ, બીજું કોણ?”

૨. લોહી પીવાની આદત ગર્લફ્રેન્ડ: “જાનુ, તને ખબર છે? સ્ત્રીઓ પુરુષોનું લોહી પીવે છે એવું લોકો કેમ કહે છે?” બોયફ્રેન્ડ: “કારણ કે મચ્છરોમાં પણ માત્ર ‘માદા’ મચ્છર જ લોહી પીવે છે, નર મચ્છર તો બિચારો ફળોનો રસ પીને જીવે છે!”

૩. સુંદરતાનું રહસ્ય ગર્લફ્રેન્ડ: “હું મેકઅપ વગર કેવી લાગુ છું?” બોયફ્રેન્ડ: “એકદમ ડરપોક જેવી!” ગર્લફ્રેન્ડ: “કેમ?” બોયફ્રેન્ડ: “કારણ કે તારો અસલી ચહેરો જોઈને હું ડરી ગયો છું!”

૪. ગિફ્ટનો આગ્રહ ગર્લફ્રેન્ડ: “મારા બર્થડે પર તમે મને શું આપશો?” બોયફ્રેન્ડ: “જે તને ગમતું હોય એ.” ગર્લફ્રેન્ડ: “મને તો હીરાનો હાર ગમે છે.” બોયફ્રેન્ડ: “ઠીક છે, તો પછી તને હીરાના હારનો ફોટો વોટ્સએપ કરી દઈશ!”

૫. સાચો પ્રેમ બોયફ્રેન્ડ: “તારા માટે હું ચાંદ-તારા તોડી લાવીશ.” ગર્લફ્રેન્ડ: “રહેવા દો ને, ગયા રવિવારે તો તમે પંખો સાફ કરવાનું કીધું હતું તો ‘થાક લાગે છે’ એમ કહીને સૂઈ ગયા હતા!”

૬. સરખામણી ગર્લફ્રેન્ડ: “તમે મને કેટલો પ્રેમ કરો છો?” બોયફ્રેન્ડ: “શાહજહાં જેવો!” ગર્લફ્રેન્ડ: “તો પછી મારા માટે તાજમહાલ બનાવશો?” બોયફ્રેન્ડ: “જમીન તો રાખેલી જ છે, બસ તારા મરવાની જ રાહ જોઉં છું!”

૭. ગૂગલ અને ગર્લફ્રેન્ડ બોયફ્રેન્ડ: “યાર, ગૂગલ અને ગર્લફ્રેન્ડમાં બહુ સામ્ય છે.” મિત્ર: “કેવી રીતે?” બોયફ્રેન્ડ: “તમે અડધો સવાલ પૂછો અને એ આખું લિસ્ટ આપી દે કે તમે ક્યાં ખોટા છો!”

૮. મૌન વ્રત ગર્લફ્રેન્ડ: “આજે હું તારી સાથે વાત નહીં કરું.” બોયફ્રેન્ડ: “ભગવાન તારું ભલું કરે! આટલી જલ્દી મારી પ્રાર્થના સાંભળી લેશે એવું નહોતું ધાર્યું.”

૯. રેસ્ટોરન્ટમાં લોજિક વેઈટર: “સર, મેડમ માટે શું લાવું?” બોયફ્રેન્ડ: “એમના માટે ઠંડુ પાણી અને મારા માટે કડક ચા લાવો, કારણ કે આ આખું મેનૂ વાંચશે પણ મંગાવશે તો મારા ડિશમાંથી જ!”

૧૦. વોટ્સએપ સ્ટેટસ ગર્લફ્રેન્ડ: “તમે કાલે સ્ટેટસમાં કેમ લખ્યું હતું કે ‘હું મુક્ત છું’?” બોયફ્રેન્ડ: “ગાંડી, એ તો મોબાઈલની મેમરી ફૂલ થઈ ગઈ હતી એટલે સ્પેસ ‘મુક્ત’ (Free) કરી હતી, તારાથી મુક્ત નથી થયો!”

શિક્ષક અને વિદ્યાર્થીના ખાટા-મીઠા અને અતરંગી સંવાદો હંમેશા હસાવતા રહે છે. આ રહ્યા ૧૦ મજેદાર ગુજરાતી જોક્સ:

૧. હોમવર્કનું બહાનું શિક્ષક: “પપ્પુ, તેં હોમવર્ક કેમ નથી કર્યું?” પપ્પુ: “સાહેબ, કાલે રાત્રે લાઈટ નહોતી.” શિક્ષક: “તો મીણબત્તી સળગાવી લેવાય ને!” પપ્પુ: “સાહેબ, માચિસ નહોતી.” શિક્ષક: “કેમ, માચિસ ક્યાં ગઈ હતી?” પપ્પુ: “મંદિરમાં પડી હતી.” શિક્ષક: “તો જઈને લઈ આવવી હતી ને!” પપ્પુ: “સાહેબ, ન્હાયા વગર મંદિરમાં જવાય?”

૨. પૃથ્વી ગોળ છે શિક્ષક: “ગપ્પુ, સાબિત કર કે પૃથ્વી ગોળ છે.” ગપ્પુ: “સાહેબ, મેં ક્યારેય કીધું કે પૃથ્વી ચોરસ છે? તમે જ કહો છો કે ગોળ છે, તો હું માની લઉં છું. હવે એમાં સાબિત શું કરવાનું?”

૩. સૌથી મોટો ટાપુ શિક્ષક: “બાળકો, દુનિયાનો સૌથી મોટો ટાપુ કયો છે?” વિદ્યાર્થી: “સાહેબ, જે ટાપુ પર ‘મમ્મી’ વેકેશનમાં ફરવા જવાનું નક્કી કરે એ જ સૌથી મોટો!”

૪. ભૂતકાળ અને ભવિષ્યકાળ શિક્ષક: “હું સુંદર હતી, આ કયો કાળ છે?” વિદ્યાર્થી: “સાહેબ, આ ‘અંધકાર’ કાળ છે અને લોકમુખે આને ‘ભ્રમ’ પણ કહેવાય છે!”

૫. ગણિતનો પિરિયડ શિક્ષક: “જો હું તને ૧૦ સફરજન આપું, અને તું એમાંથી ૫ ગપ્પુને આપી દે, તો તારી પાસે શું વધશે?” વિદ્યાર્થી: “સાહેબ, એક નવો દુશ્મન!”

૬. અંગ્રેજીનું જ્ઞાન શિક્ષક: “પપ્પુ, ‘Change the voice’ (અવાજ બદલો) નું એક ઉદાહરણ આપ.” પપ્પુ: (અવાજ બદલીને પતલો કરીને બોલ્યો) “સાહેબ, અત્યારે મારો અવાજ બદલાઈ ગયો છે, બીજું કાંઈ?”

૭. આળસુ કોણ? શિક્ષક: “આળસુ માણસનું એક ઉદાહરણ આપો.” વિદ્યાર્થી: “સાહેબ, જે માણસ પરીક્ષામાં જવાબ ખબર હોવા છતાં ‘પેપર કોરું’ છોડી દે, એને આળસુ કહેવાય.” શિક્ષક: “તેં કેમ કોરું છોડ્યું?” વિદ્યાર્થી: “સાહેબ, હું તમને ઉદાહરણ જ તો આપી રહ્યો હતો!”

૮. ઈતિહાસનો પ્રશ્ન શિક્ષક: “શાહજહાંએ તાજમહાલ કેમ બનાવ્યો હતો?” વિદ્યાર્થી: “સાહેબ, કારણ કે એની પાસે સિમેન્ટ અને ઈંટો પડી રહી હતી અને પત્ની મરી ગઈ હતી, તો વિચાર્યું કે કંઈક તો કામ કરવું જ પડશે!”

૯. શોધખોળ શિક્ષક: “બાળકો, ગુરુત્વાકર્ષણનો નિયમ કોણે શોધ્યો?” વિદ્યાર્થી: “સાહેબ, ન્યુટને.” શિક્ષક: “સરસ, એનાથી આપણને શું ફાયદો થયો?” વિદ્યાર્થી: “ફાયદો તો ખબર નથી, પણ જો સફરજન એના માથા પર પડવાને બદલે એ ખાઈ ગયો હોત, તો અમારે આટલા બધા સૂત્રો ન ભણવા પડત!”

૧૦. પરીક્ષાનું પરિણામ શિક્ષક: “પપ્પુ, તારા ગણિતમાં શૂન્ય (૦) માર્ક કેમ આવ્યા?” પપ્પુ: “સાહેબ, તમે જ તો કીધું હતું કે ‘શૂન્ય’ ની કોઈ કિંમત હોતી નથી, તો પછી ખોટેખોટી ચિંતા શું કામ કરો છો?”

૧. યાદશક્તિની દવા પેશન્ટ: “ડોક્ટર સાહેબ, હું બધું જ ભૂલી જાઉં છું.” ડોક્ટર: “આવું ક્યારથી થાય છે?” પેશન્ટ: “શું ક્યારથી થાય છે?”

૨. તાવનું કારણ ડોક્ટર: “તમને આટલો બધો તાવ કેવી રીતે ચડી ગયો?” પેશન્ટ: “સાહેબ, ગઈકાલે મેં ઠંડુ પાણી પીધું હતું.” ડોક્ટર: “પણ ઠંડુ પાણી પીવાથી તો શરદી થાય, તાવ નહીં!” પેશન્ટ: “સાહેબ, પાણી ફ્રીજનું નહોતું, પડોશીના બરફના કારખાનાનું હતું અને એ ચોરી કરતી વખતે પકડાઈ ગયો એટલે પડોશીએ જે માર માર્યો એનો તાવ છે!”

૩. ઓપરેશનનો ડર પેશન્ટ: “સાહેબ, આ મારું પહેલું ઓપરેશન છે, મને બહુ ડર લાગે છે.” ડોક્ટર: “ગભરાશો નહીં ભાઈ, મારું પણ આ પહેલું જ ઓપરેશન છે, આપણે બંને સાથે મળીને અનુભવ મેળવીશું!”

૪. ઊંઘની ગોળી પેશન્ટ: “સાહેબ, મને રાત્રે ઊંઘ નથી આવતી.” ડોક્ટર: “રાત્રે સૂતા પહેલા ૧ થી ૧૦૦ ગણજો.” બીજે દિવસે પેશન્ટ: “સાહેબ, તમારી ટ્રીક કામ ના લાગી. હું ૯૯ સુધી પહોંચ્યો ત્યાં તો મને ઊંઘ આવવા માંડી, એટલે ઊંઘ ઉડાડવા માટે મેં મોઢું ધોયું અને પછી ૧૦૦ પૂરા કર્યા!”

૫. ફીનો મામલો પેશન્ટ: “ડોક્ટર સાહેબ, તમારી ફી કેટલી છે?” ડોક્ટર: “પહેલી વાર આવો ત્યારે ૫૦૦ રૂપિયા અને બીજી વાર આવો ત્યારે ૨૦૦ રૂપિયા.” પેશન્ટ (હોશિયારી વાપરીને): “સાહેબ, લો આ બીજી વાર આવ્યો છું, ૨૦૦ રૂપિયા પકડો!” ડોક્ટર (હસીને): “ઠીક છે, તો પેલી જૂની દવા જ ચાલુ રાખજો!”

૬. ચશ્મા અને વાંચન પેશન્ટ: “ડોક્ટર સાહેબ, ચશ્મા પહેર્યા પછી હું વાંચી શકીશ ને?” ડોક્ટર: “હા, ચોક્કસ!” પેશન્ટ: “વાહ સાહેબ, તમે તો કમાલ કરી દીધી! બાકી અત્યાર સુધી તો મને કક્કો પણ નહોતો આવડતો!”

૭. કાનનો દુખાવો પેશન્ટ: “ડોક્ટર, મારા ડાબા કાનમાં બહુ દુખે છે.” ડોક્ટર (કાન તપાસીને): “તમારા કાનમાં તો કચરો છે.” પેશન્ટ: “સાહેબ, થોભો! અત્યારે તો કચરો જ નીકળશે, હજી મેં સવારનું છાપું નથી વાંચ્યું, નહીંતર એના સમાચાર પણ અંદર જ હોત!”

૮. વજન ઘટાડવાની ટિપ્સ ડોક્ટર: “તમારે વજન ઘટાડવા માટે રોજ માત્ર એક જ રોટલી ખાવાની છે.” પેશન્ટ: “સાહેબ, જમ્યા પહેલા કે જમ્યા પછી?”

૯. ખોરાકનો પરેજી ડોક્ટર: “તમારે બહારનું ખાવાનું બિલકુલ બંધ કરવું પડશે.” પેશન્ટ: “સાહેબ, તો પછી બહાર હોટલમાં જઈને ઘરનું ટિફિન ખાઈ શકાય?”

૧૦. હસવાની દવા પેશન્ટ: “સાહેબ, હું જ્યારે પણ હસું છું ત્યારે મારું પેટ દુખે છે.” ડોક્ટર: “તો પછી હસવાનું બંધ કરી દો.” પેશન્ટ: “પણ સાહેબ, તમારું આ મોઢું જોઈને હસવું રોકાતું જ નથી, એનું શું?”